Braucu ar: Husqvarna TE300i, 1290 Super Adventure un TLC120
Bārdas. Bārda atkal ir modē, daudzi audzē bārdu. Tikai manuprāt, ja cilvēks nēsā bārdu, viņam arī sirdī jābūt kaut cik bārdainam.
Vakar Rimi ienāk vecis, kušķis pār visu ģīmi un... strīdējās ar kasieri par diētiskā jogurta termiņu! Kāds nafig jogurts?
Ar tādu bārdu viņam vispār nebūt jāzin kas ir jogurts! viņam bū
tu jādzer piens pa taisno no govs, pēc tam izmetot lopu miskastē.
Rādu kundzei bildes no svētdienas 3-nieku pasākuma. Pie vienas no kritienu bildēm viņas komentārs - "O, šie ceļusargi vismaz pa Eur30,- pie Laimas aizies!"
[ Šo ziņu laboja chirkainais, 22 Sep 2015, 11:34:25 ]
----------------- KOMPOC racing team
__________________
Stulbums nekad nemirs. Tas ir par stulbu, lai mirtu. (A.Sandemūze)
Жена игриво мужу:
- Коль, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай!
Кинулся Коля к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо.
После секса жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
- Да, Коля... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Профессор в мединституте:
— сейчас мы с вами, товарищи
студенты, пойдем в морг на практику.
в морге:- итак! врач не должен быть
брезгливым!
профессор берет свой палец сует в
ж@пу трупу и облизывает палец. все
студенты поморщились, но
повторили.
— молодцы! вы не брезгливые! но врач
должен быть еще и внимательным!
совал-то я один палец, а облизывал
другой!
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб@ться!
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206
Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
— Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж@пу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы!
— Слышь, ты что ох@ел.
— А я среди вас одноглазых не вижу!
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н):
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что «кому»?
Ж. Кому это передать?
----------------- ...nakts, migla un kaut kādi tanki.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
Пустыня, 50- градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле, к финишу подползает немец: - Пи-и-и-ить! За ним в полуобморочном состоянии приползает француз: - Пи-и-и-ить! Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский: - Закуси-и-и-ить!
Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут...
-Tы зачем в столь раннем возрасте свою дочь замуж выдаеш?она ж у тебя такая красивая
-вот поэтому и выдаю,пока она этого не поняла и не стала б...
Offline
