Sievasmāte stumda pa sētu riteni, znots jautā: Kur ta laidīsi? -Uz kapiem jāaizbrauc! -A kas riteni atdzīs atpakaļ??? ,
Atgādinājums sievietēm. Jā Jūs gribat, lai vīrietis nometas ceļos, tad nostājieties četrrāpus.... ,
Записка мужу: Саша забери ребенка из детского сада Р.S. он сам тебя узнает... ,
Kurš agri ceļas... tas dzīvo tālu no darba ,
Tikai Latvijā par maksu var mācīties,par maksu ārstēties, bet par velti strādāt. ,
Neērti ir vilkt bikses pāri galvai,stāvot uz vienas kājas slaloma zābakā un slēpēs,pāri kažokam,kurš sabāzts apenēs,neizejot no telts! ,
Flegmas dienasgrāmata: eju pa ielu .... dzirdu kādu sit...... pagriežos .... Mani. ,
Liekot tiesības piešķir 3 soda punktus par to, ka tiek iebraukts bedrē,tātad teorētiski uz latvijas ceļiem nolikt tiesības ir neiespējami. ,
Krievu teroristi sagrābuši alkohola fabriku. Jau trešo dienu viņi nespēj noformulēt savas prasības ,
dakter, es savu sievu apmierinu katru nakti sešas reizes. Es esmu superīgs vai mežonis? -Tu esi dirsējs!!! ,
Es kādreiz domāju, ka laime ir lidot mākoņos, ka lielākās sāpes ir nobrāzts celis, ka lielākā bauda ir saldējums. Bet es izaugu... ` ,
No rīta ieslēdzu TV, tur Šlesers, atveru inbox - tur Šlesers, nopirku konservus - bail taisīt vaļā ,
Latvija ir valsts, kur pa 12-staava logu izmetot televizoru, tas nenokrīt uz zemes, bet pazūd kaut kur starp 8. un 5.stāvu... ,
Lido divas govis, viena brūna, otra uz austrumiem. Jautājums: Cik ezim gadu? Atbilde: Kam man ledusskapis, ja es nepīpēju? ,
Izglāb Latviju - noslēp pensionāra pasi vēlēšanu dienā ,
Diplomātija - māksla kādam iedirst dvēselē tā, lai viņam mutē paliktu viegla meža ogu garša. ,
Peld pa okeānu divi vaļi, tēviņš neapmierināts pukst: "Par mūsu sugas turpināšanu cīnās biologi un zoologi, bet viņai galva sāpot.... ,
Strīdēties ar sievieti ir tas pats kas skūt sivēnu- jēgas maz, bet trokšņa daudz... ,
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем? ,
Sieva teica,ka Ziemassvētkos gribot kaut ko mazu un sarkanu,kas līdz 100 uzrauj 3 sekundēs...Tā nu es vinjai uzdāvināju svarus! ,
Ar maitu ir daudz interesantāk dzīvot, nekā ar aitu! ,
Vīrietis ir kā vīns - jo vecāks, jo dārgāks, Sieviete kā austere - laba kamēr svaiga! ,
2 + 2 = 4.84 ( Latvijā visam klāt nāk PVN) ,
Internetā nekad nevar saprast, kurš joko un kurš ir vienkārši debīls. ,
trīs blondīnes strīdas kura sēdēs mocim pie loga! ,
Ir divu veidu advokāti: vieni zina likumus, otri pazīst tiesnesi. ,
Dārgā, es aiziešu ar draugiem boulingu uzspēlēt, būšu no rīta, tu neiebilsti? – Protams, mīļais, es taču tevi aiz ragiem neturu...... ,
Sēž divi nopietni vīri, vienam pohuj, otrs arī no saeimas! ,
Skolnieks, atradis miljonu dolāru un nodevis policijā. Raudošā māte teica, ka lepojas ar zēnu, bļad ,
čihuahua - pudeļbirstītes lieluma tepiķdirsējs, kurš nevis rej, bet čivina, kā izbeidzies motora siksnas spriegotājrullītis ,
Kur beidzas asfalts, tur sākas Latvija ,
Kā panākt, lai visi tevi piedzirda par velti? Pasaki, ka šodien nedzersi! ,
Līdz pusdienām gribās ēst, pēc pusdienām gribās gulēt un visu laiku tāda jocīga sajūta, ka maz maksā! ,
"Pazudis suns. Zaļš, priekšējā pakava nav, kreisais rags aplauzts. Ja kāds atrod, griezties pie psihiatra." ,
Pesimists: man nestāv! Optimists: skat, kā man karājas! ,
Sieva no rīta pamostas, paskatās spogulī, paskatās uz vīru un nomurmina:" Tā tev vajag! " ,
Sieva neapmierināta skatās spogulī.-Es jūtos tik nesmuka, veca un resna.Pasaki man, lūdzu,kādu komplimentu!Vīrs:Tev ir ļoti laba redze ,
Tēvs tukšo kārtējo polšu. Sīcis: - Tēti, drīkst, es nodošu tukšo pudeli un nopirkšu maizīti? - Ņem, ņem! Ko jūs te bez manis darītu?? ,
Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура! ,
Saka, ja cilvēkam iekož vampīrs, tas pārvēršas par vampīru, tāda sajūta ,ka daudzus sakoduši pidari ,
Kāpēc rudmates 90% gadījumos izrādās vieglas uzvedības?-ja jumts sarūsējis,tad pagrabā vienmēr mitrs...., ,
LR Ministru Kabineta jaunais likumprojekts: Tie, kas vecāki par 75 gadiem, drīkstēs šķērsot ielu pie sarkanās gaismas. ,
Čaks Noriss spēj saraudināt sīpolu! ,
Vecpuiša moto: labāk skābs piens ledusskapī, nekā govs virtuvē. ,
Visi vīrieši nav vienādi! katrs izceļas ar savu attapību kā čakarēt sievietes ,
Māte dēlam: - Domā, ja šņabim pa virsu uzdzēri alu, tad es nejutīšu, ka esi smēķējis!? ,
Manējais vakar paziņoja,ka sapņo par seksu ar divām vienlaicīgi!-Nu un..?Ko tu atbildēji?Ja nevari apmierināt vienu,kāpēc apbēdināt divas ,
Dārgā, juvelierveikals bija slēgts, es nopirku tev jogurtu! ,
Vīram pohas, riktīgi kaltē! Atnāk mājās sieva no veikala un saka: "Ūdens nebija, es Tev cepumus nopirku.. ,
Offline
kurš ronim nodarīja pāri 
labs duets
