Pirmās klases audzinātāja nevar paciest vienu no saviem audzēkņiem, mazo Pēterīti - briesmīgi pārgudrs un rupjš, atļaujas izteikties, ka viņam būtu jāmācās trešajā klasē, nevis te jāmokās ar ābečniekiem... Skolotāja neiztur un ved Pēterīti pie direktora. Tas Pēterītim saka:
- Es Tev uzdošu jautājumus, un, ja Tu uz tiem nevarēsi atbildēt, tad sēdēsi vien pirmajā klasē un uzvedīsies pieklājīgi. Cik ir trīs reiz trīs?
Pēterītis:
- Deviņi.
Direktors:
- Bet sešreiz seši?
Pēterītis:
- Trīsdesmit seši.
Tā Pēterītis atbild uz visiem direktora jautājumiem. Direktors saka skolotājai:
- Varbūt viņš tiešām pārceļams uz trešo klasi?
Skolotājai šāds variants rīvē kantis, viņa saka:
- Direktora kungs, atļaujiet man arī viņam uzdot dažus jautājumus, redzēsit, kāds viņš ir rupeklis!
Direktors atļauj, un skolotāja jautā:
- Kas govij ir četri, bet man tikai divi?
Pēterītis:
- Kājas.
Skolotāja:
- Kas ir Tavās biksēs, bet nav manās?
Pēterītis:
- Kabatas.
Skolotāja:
- Ko vīrietis dara stāvus, sieviete sēdus, bet suns uz trijām kājām?
Pēterītis:
- Sniedz roku.
Skolotāja:
- Nu tad vēl septiņi jautājumi. Tu manī iespraud mietu, un es palieku slapjāka par Tevi.
Pēterītis:
- Telts.
Skolotāja:
- Manī ielien pirksts. Labākais vīrietis to dabū pirmais.
Pēterītis:
- Laulības gredzens.
Skolotāja:
- Mans gals ieurbjas, mans ķermenis trīs.
Pēterītis:
Bulta.
Skolotāja:
- Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K un nozīmē daudz karstuma un satraukuma?
Pēterītis:
- Firetruck.
Skolotāja:
- Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K, un, ja Tu to nedabū, Tev jālieto rokas?
Pēterītis:
- Fork.
Skolotāja:
- Tas ir katram vīrietim, vieniem garāks, citiem īsāks. Vīrietis to dod sievai pēc kāzām.
Pēterītis:
- Uzvārds.
Skolotāja:
- Kuram orgānam nav kaulu, ir muskuļi un daudz asinsvadu, tas pulsē un nodrošina iespēju nodarboties ar mīlestību?
Pēterītis:
- Sirds.
Direktors atviegloti nopūšas un saka skolotājai:
- Manis pēc viņš var iet uzreiz Universitātē - uz pēdējiem septiņiem jautājumiem arī es atbildēju nepareizi!
Hallo! Vai radio? - Jā! - Es atradu Jāņa Stabiņa maku ar 500 Ls, uzlieciet viņam kādu jauku dziesmu
Eju pa ielu, skatos, urla aptīra deputāta mašīnu… It kā sīkums, bet tomēr patīkami!
Tālbaucējs 20 gadi pie stūres. Parastā rutīnas ikdiena- 12 stundas pie stūres, vakariņas, nedaudz šnabīts vietējās valsts seksiņš, minetiņš nu kkaa taa.
Pēc kārtējā reisa pa plašo pasauli atbaruc vakarā mājas, paēd vakar, iedzer šnabīti vēlāk iet pa koridoru skatās itkā sieva noleikusies pār vannu.. šis kā vienmēr izdara savas "lietas"..iziet ārā no vannasistabas, iet pa kridoru, skatās sieva pa koridoru nāk pretī..šis šokā jautā:
"Kas tev vannasistabā mutere? Ciemos atbrauca?"
Sieva atbild: "Da nē tā tavējā!"
Mazs zēns jautā mammai: - Mamm, kāpēc es esmu melnādains, bet tu balta? - Labāk nejautā. Atceroties to ballīti.. esi laimīgs, ka nerej
Tramvajā sēž panks,blakus večuks.Panks-Ko lūri?Večuks-kad biju jauns jūrnieks Kubā izdrāzu papagaili,vai tik tu neesi mans dēls?
Ja jau sirds VISAS atbildes zina,tad kāpēc mana sirds klusē matemātikas un fizikas ieskaitēs???
Klau, Ilze! Pēc puslitra šņabja tu vairs neizskaties tik briesmīga. Jāni, tev pietiks dzert. Kāpēc? Tāpēc, ka neesmu Ilze, bet gan Arvīds
Raidijuma vaditajs saka: "žirafei ir 22 zobi, pandai 28 bet cilvēkam 32" Opis izbrinijies iebļaujas : "Zaibis esmu panda
Boss,es vēlētos lielāku algu,jo par mani jau izrāda interesi 3 citi lieli uzņēmumi. -Un kas tie būtu? -Namu pārvalde,LMT un Latvenergo
Skolā satiekās divas meitenes no 3. klases: -Es tikko redzēju kā vestibilā skolotāja direktoram taisa minetu.! -emm... kas ir vestibils?
Vīrs ņemas gar savu moci. Sieva:"būtu vēl 2 riteņi,būtu auto"! Vīrs:"būtu vēl 2 pupi būtu govs! Sieva nikni:Ja tev stāvētu,nebūtu īrnieka
Tas tak ir savas 6 reizes ap zemeslodi apbraucis , noteikti, kādi 4 motori jau tikuši nomainīti
Riskēju apnikt ar savu čomu Darko
Skat. ceturto bildi http://www.motopower.lv/article.php?id=165
Nu jau pāri miljonam...
Nezinu, vai motoru ir plēsis vaļā ceturto reizi
Līdz 888 000 km to darīja trīs reizes. Pirmo - pie 330 000.
legāli atļāva viņam fočēties uz korām ar duršlāgu (sietu) uz galvas
ja tā padomā kāpēc ne? Musulmaņi var savā prikidā fočēties, tad kāpēc nevar čalis, ja viņš sastāv the Church of the Flying Spaghetti Monster
normāls ateistu prikols
Offline
