Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
- Не-а..
- Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!!
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!
Motociklists priecīgs brauc savā pirmajā izbraucienā un tam ķiverē ietriecas zvirbulis. Apstājas, paceļ bessamaņā gulošo kustonīti, žēli skatās un sajūt tā sirdspukstus. Lai sirdsapziņa nemocītu, nolemj šo apārstēt. Aizved mājās, ieliek būrītī, noliek blakus maizīti, ūdeni un aiziet prom. Zvirbulis nāk pie samaņas, paskatās apkārt, redz-būri, maizi, ūdeni un pie sevis nodomā: bļoda, tas džeks tomēr neizdzīvoja!
Узнав о российском гражданстве Депардье, бpюссельский писающий мальчик обкакался.
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
Стук в три часа ночи:
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дам
- Я щас б*ядь выйду и всем четырем пи*ды дам
Согластно последнему разъяснению минкульта, слово "пиздануть" из матерных перенесено в разряд технических терминов, т.к. наиболее полно отражает применение по назначению большинства систем вооружений.
Приходит мужик (М) к председателю колхоза (ПК) на работу наниматься,а тот спрашивает: "Кто ты по профессии?" М:-Я зоолингвист, языки животных понимаю! ПК:- Не может быть,пойдем проверим. Заходят они на свинарник,а свинья хрю-хрю-хрю... ПК:-Что она сказала? М:- говорит что опоросилась 12-тью поросятами, а осталось только десять! ПК:-Федька свинарь, где два поросенка? А тот отвечает, что бес попутал, давно без зарплаты и все компенсирует. ПК:- Вижу, языки свиней знаешь, пойдем в коровник! Заходят к коровник, а там корова Му-у-у-у-у.... ПК:-Что она сказала? М:-Сказала, что доярка Машка на два часа на дойку опоздала! ПК: -Машка, почему опоздала на дойку? Машка затряслась и просит ее простить, т.к. годы молодые и допоздна гуляла, больше не повторится. ПК: - Слышь мужик, а ты правда феномен, беру тебя на работу, пошли ко мне домой, обмоем твой прием и обговорим зарплату. Да пошли смелее, я живу один, дома кроме козы ни кого нет! Заходят во двор к председателю, а из-за угла коза бежит навстречу и блеет. Председатель бьет ее ногой и кричит: "Не слушай мужик эту дуру, это было только один раз и то по пьяне!"
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. – слабительного
Jaunbūvē ierodas starptautiskā komisija vērtēt darba apstākļus. Izstaigā jaunbūvi, visur viss kārtībā. Te kādā no stāviem viņi konstatē, ka krāsotājs lamājas ar darba vadītāju. Viens no komisijas locekļiem liek tulkam pārtulkot viņu dialogu. Pārsteigtais tulks atbild, ka tas ir samērā sarežģīti, taču mēģināt var, un sāk tulkot:
-Darba vadītājs saka krāsotājam, ka viņš ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, un jautā, kāda vīriešu dzimumorgānu dēļ viņš ir atstājis atvērtu krāsas bundžu...
-Krāsotājs atbild, ka darbu vadītājs pats ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, apgalvo, ka viņam ir bijušas dzimumattiecības ar darbu vadītāja māti, firmas direktoru un visām pārējām krāsas bundžām un ka nekāda vīriešu dzimumorgāna dēļ ši bundža viņam nav vajadzīga...
Sieviete žēlojās draudzenei -
Tīrais negals , vīrs katru vakaru no draugiem nāk mājās pilnā , nezinu ko iesākt .
draudzene -
ir risinājums - kad pārvilksies mājās , aizmigs, tu uzvelc uz pirksta prezervatīvu un iebāz vecim di#sā , tad pirkstu izvelc , bet prezis lai paliek iekšā .
Darīts .
Nākošā vakarā vīrs pārrodās skaidrā , aiznākošā skaidrā aizaiznākošā skaidrā ,
sieva neizpratnē par efektu, prasa -
priecājos , bet kur tad tavi draugi ?
vīrs dusmīgi -
nav man draugu . neviens man vairs nav draugs .
Offline
